Enfermos crónicos

Todos hemos escuchado alguna vez cuando alguien fallece la expresión “vaya… nunca había tenido ni un resfriado, y ahora…”. Y es que hay gente que parece que son inmunes a cualquier tipo de enfermedad o lesión, personas que cuando se habla de “baja médica” les parece que se está hablando en sánscrito. Esos superhombres y supermujeres pasan los inviernos sin siquiera estornudar, pueden practicar cualquier deporte con la confianza en sus cuerpos de goma y ya pueden beber alquitrán que no les va a sentar nada mal. Son, simplemente, superhéroes.

Por otro lado, nos encontramos con un tipo de personas que el día que nos dejen diremos “demasiado ha durado”. Son personas que tienen en casa más medicinas que una farmacia, que ya pueden llevar ropa de abrigo para sobrevivir a una noche siberiana que como sople una rachita de viento se ponen malos, gente que se puede hacer un esguince poniéndose las zapatillas deportivas, de esos que están más tiempo de baja que trabajando y que cuando van a un restaurante exótico ya están pensando en dejar el día siguiente libre porque se lo van a pasar en el baño. Este tipo de personas son como el señor Burns, que si sobreviven es por el Síndrome de los Tres Chiflados: tienen tantas enfermedades que se estorban las unas a las otras. 

Siempre se dice que uno no puede quejarse porque siempre hay alguien que lo está pasando peor que tú. Y en mi caso está claro que no puedo quejarme porque no he pasado ninguna enfermedad grave ni he sufrido accidente de gravedad alguno. Pero si para este tipo de personas se dice que les ha mirado un tuerto, yo creo que a mí, cuando menos, me está acechando uno.

Siempre me he preguntado por qué no seré del Atleti, ya que mi adolescencia la pasé siendo conocido como “el pupas”, con las muletas como unas extremidades más a las que tener en cuenta, ya que llegué a perder la cuenta del número de esguinces que tuve (algunos por motivos muy inverosímiles), además de alguna fisura o fractura. Vaya, que parecía que mis huesos eran mondadientes. Aparte de que siempre he sido el típico que siempre está resfriado.

En los últimos años he sufrido con los problemas renales hasta el punto de tener tantos cólicos nefríticos que ya me tomaba los Nolotiles como Lacasitos. La situación llegó al punto de que cualquier mínima molestia lumbar me ponía en alerta y ya podían ser gases que yo ya estaba a mitad de camino del Clínico.

Pues bien, llevo una temporada sin tener lesiones graves o sin que me den cólicos nefríticos, pero en la última semana: una fascitis plantar que no me deja andar, el otro día me abrí la cabeza bajando una persiana, tengo molestias en los riñones que me hacen orinar sangre (este es mi día a día), anoche me rasqué un lunar y la sangre me caía a borbotones por la cabeza, hoy he roto una puerta de cristal y el cristal (en punta y de grandes dimensiones) ha pasado rozándome la barriga… En definitiva, que no me puedo quejar porque en líneas generales estoy bien y soy feliz, pero lo que está claro es que de mí nunca podrán decir eso de “nunca tuvo ni un resfriado”. ¡Salud!

Fútbol, ya no te quiero tanto

Esta noche es una de esas noches que todos los aficionados al fútbol ansiamos. Vamos a presenciar, en teoría, un choque de titanes entre dos equipos que se tienen ganas. Los enamorados del fútbol somos así. Llevo todo el día esperando que lleguen las 20:45 para poder ver ese partido (y eso que no soy de ninguno de los dos equipos) para poder disfrutar de la tensión y la emoción de ese juego en el que los jugadores deberían dejarse todo en el terreno de juego.

Pero mi amor por el fútbol no vive su momento más dulce. Es como cuando se te cae la venda de los ojos con una persona a las que has idolatrado ciegamente. Hay quien pueda pensar que me he aburrido de ver a veintidós personas (hombres o mujeres, le pese a quien le pese) persiguiendo una pelotita para meterla dentro de una portería. No es ese el caso. Y eso que en la liga española parece que están haciendo lo imposible para que nuestra liga sea la más aburrida del mundo con eso de favorecer siempre a los dos grandes (económica y administrativamente). Pero vaya, que si te aburres de una liga siempre puedes ver otra. Así que el caso no es que me haya aburrido del juego en sí.

El problema viene de todo lo que sobrepasa las líneas del césped. El fútbol seguramente sea el deporte que más gente mueve a nivel mundial y está claro que cuantas más manzanas compres, más probabilidades hay de que te toque un gusano, pero es que el fútbol se está convirtiendo en un compendio de gusanos, víboras y demás seres indeseables. Para empezar, el fútbol, al mover tanta gente, se ha convertido en un negocio del que algunos se están lucrando sin siquiera saber que el balón es redondo. Muchísima gente de las que mueven el  mundo del fútbol están ahí no por amor al mismo, sino para llenarse los bolsillos aunque esto suponga reventar este bello deporte. En este sentido supongo que no soy el único que ve una clara semejanza con el mundo de la política, donde algunos (demasiados) van a robar en lugar de ayudar.

Aun así, mi desencanto con el fútbol viene por otros derroteros: los aficionados. Vale , ya sé que la morralla que hay en el fútbol siempre ha estado ahí y siempre será reemplazada por otra, pero yo abrí los ojos tarde. La gota que colmó el vaso llegó la temporada pasada en un partido Málaga-Osasuna, al que asistieron aproximadamente unos cincuenta aficionados pamplonicas. La media de edad de dichos aficionados era alta, con matrimonios en su mayoría y ninguna gana de armar follón. Pues bien, antes de empezar el partido, desde la sección de la Rosaleda donde se ubican los Malaka Hinchas (aficionados que se llenan la boca diciendo que ellos van a animar a su equipo) se empezaron a escuchar cánticos que decían: “Todos a una: puta Osasuna”. ¿Qué pensarían esos aficionados que habían venido desde Pamplona para disfrutar de un partido de fúbol? ¿Qué pensarían aquellos niños que iban al fútbol por primera vez? ¿Qué pensarían esos (pocos) padres responsables que iban con sus hijos e hijas?

Tristemente, nos hemos acostumbrado a la violencia (física y verbal) en el fútbol. Hay quienes dicen que eso entra dentro del fútbol, que no se puede controlar o que tampoco es para tanto… ¿Y por qué en otros deportes no pasa? ¿Por qué en otros deportes sí que se controla? A estas preguntas habría que añadir otras más concretas como: ¿Por qué se sigue pasando la mano con la venta de alcohol en campos de fútbol base? ¿Por qué no se persigue y expulsa a aquellas personas que insultan en un campo de fútbol? ¿Por qué permitimos que algunos padres tengan miedo o vergüenza de llevar a sus hijos a jugar al fútbol? ¿Por qué se sigue corriendo el velo de la violencia física en el deporte donde hay peleas entre aficiones que ponen en peligro la integridad física de terceros?

En definitiva, sigo enamorado del fútbol, pero en la tele se ve más tranquilito, sin que te echen el humo del tabaco, sin tener que escuchar tantos insultos y sin tener que temer por tu físico. Que disfrutéis del partido.

Regalos

    Una de las noticias del día hace mención al fugaz encuentro que han tenido nuestro rey Felipe VI y Pablo Iglesias, líder de Podemos. El señor Iglesias se ha saltado el protocolo en un acto que unos considerarán cercano y otros maleducado para poder regalar al monarca una recopilación de capítulos de la serie “Juego de Tronos”. Más allá de la pullita que este gesto suponía hacia la monarquía (Pablo Iglesias es un confeso republicano), yo quisiera centrarme en la cara que se le queda al rey Felipe VI cuando Iglesias le da el regalo, con cara de “porque tengo que guardar las apariencias, que si no...”. Y es que a Felipe se le ha quedado la misma cara que cuando te regalan por tu cumpleaños algo que no te gusta o no entiendes, como cuando te regalan algo de ropa que no te pondrías ni en una fiesta de disfraces o un libro que estás deseando que vaya acompañado de tiquet regalo para poder descambiarlo.

    Y es que hay momentos en que es mejor no regalar nada antes que regalar algo que va a suponer un rotundo fracaso. Cuando yo era pequeño, en el día de la Primera Comunión a todos los niños (o casi) les regalaban las mismas cosas. Era como si todos los comerciantes de la época se hubiesen puesto de acuerdo para encasquetar stock sobrante: “Oye, ¿qué hacemos con estos relojes Casio que nadie quiere?” “Mmmm... Vamos a decir que son un regalo ideal para la Primera Comunión”. Estaba el regalar el reloj Casio, el libro de firmas, la maquinita del Tetris, el estuche con bolis o plumas... Tal vez hubiese otros niños que recibiesen regalos más generosos, pero en mi entorno los regalos eran calcados. Siempre estaba el típico niño ricachón que recibía regalos extravagantes o que recibía una cantidad de dinero desorbitada, pero eso eran excepciones puntuales.

    En el mundillo de los regalos nos encontramos con varios binomios como: a los fáciles de regalar – a los difíciles de regalar; a los que le gustan los regalos – a los que no le hacen ilusión los regalos; a los que le gusta comprar – los que odian tener que ir a comprar.

    Respecto al primer binomio, todos tenemos amigos, familia o pareja a los que no ha llegado aun su cumpleaños (Navidad u otra festividad) y ya sabemos lo que le vamos a comprar, en plan “Esto es muy (nombre de esa persona)”. Hay gente que sabemos cómo visten mejor que ellos mismos, gente a la que identificamos con tiendas determinadas, gente con la que podemos ser muy creativos sin miedo a equivocarnos. ¡Y luego tenemos gente a la que no tenemos ni la menor idea de qué regalarles! Y como vayas acompañado a comprar siempre salen los típicos “¿Le compramos esto?”, mientras que tú estás pensando “Esto te gusta a ti, no a él/ella...”. En estas ocasiones hay gente (volvemos a los binomios) a los que le entran ataques de ansiedad, que recorren millones de tiendas, que preguntan hasta a sus tíos de Kentucky para saber qué pueden regalar a esa personas... Y, por otro lado, estamos los que pasamos del tema y decimos “si le compre lo que le compre hay un alto riesgo de equivocarme... Le compro lo que sea y si no le gusta que lo descambie”. Y es que hay gente que cuando te da un regalo ya se les huele a la legua, cuando no has abierto la bolsa y ya te están diciendo dónde puedes descambiarlo con el tiquet regalo en la mano y que confirmas tus sospechas cuando comrpuebas que ni se han parado a buscar la ropa de tu talla.

El siguiente binomio distingue habla de aquellas personas que no pueden esperar a que acabe la cena para poder abrir los regalos, esas personas a las que ya puedes regalarles un peo en un frasco que les va a hacer ilusión, pues son felices con cualquier cosa y disfrutan hasta el orgasmo desde el mismo momento en que empiezan a romper el papel de regalo. Por el contrario, nos encontramos con gente a las que ya puedes regalarles un coche, un viaje al Caribe, las entradas para el concierto de su grupo favorito que creía agotadas o la misma Luna que... Te van a responder con un escueto “gracias” mientras su cara no va a reflejar emoción alguna. Son de estas personas a las que dan ganas de quitarle el regalo o rompérselo en la cabeza, gente que piensas que son descorteses, desagradecidos o, simplemente, unos cabrones, pero lo único que les pasa es que son menos expresivos que Jon Nieve.

    Por último, distinguiremos entre aquellas personas que están deseando que llegue un cumpleaños para poder ir a comprar regalos, lo cual puede deberse a varios motivos entre los cuales están: hace meses que sabes lo que vas a comprar a esa persona y estás deseando hacerle feliz; quieres ir de compras para fijarte más en lo que te vas a comprar que en lo que le vas a comprar; vas a comprar en menos de media hora, pero es la excusa perfecta para tomarse algo después. Y luego estamos los que odiamos tener que comprar un regalo, no por indiferencia hacia la persona a la que se le va a hacer el regalo, sino simplemente porque ir de compras, dar mil vueltas por distintas tiendas, aguantar colas, comparar precios y buscar/acertar tallas suponen para ti un auténtico vía crucis y estás deseando decirle a alguien “¿vas a comprar algo para Fulanito? Cuenta conmigo”, pero ese “cuenta conmigo” no implica acompañarte a comprar, sino darte el dinero y que tú tengas que comerte la cabeza.

    En definitiva, si odias ir de compras para buscar un regalo, te aconsejo que vayas a tiro fijo y sin moverte del sofá de casa: compra los regalos online. Eso sí, primero échale un vistazo a mi post anterior, no vaya a ser que te vuelvas un shopaholic online ;)

Shopaholic online

Nuestros amigos los anglosajones tienen un término específico para aquellas personas que son adictas a las compras: "shopaholics". Vaya, que te meten en el mismo saco a los adictos a las drogas, los adictos al alcohol y los adictos a las compras.

No hay que ser muy avispado para darse cuenta de que la adicción a las compras no suponen una merma en el aspecto físico como puede pasar con otro tipo de adicciones. Es decir, que por muy adicto a las compras que seas, esto nunca te va a suponer parecerte al Walking Dead de Belén Esteban, como pasa con los yonkis y los borrachos extremos.

La adicción a las compras no es algo nuevo. En la medida de los bolsillos de cada uno, siempre ha habido personas que han tirado la casa por la ventana con las compras, que se han sentido como Julia Roberts en Pretty Woman y que han dejado la tarjeta de crédito más desgastada que el ombligo de un Borbón de tanto rascarlo. Todos conocemos a alguien que no ha cobrado todavía un sueldo cuando ya lo tiene entero (y más) dividido entre compras del Bershka, del H&M, del Primark, del Pull&Bear, etc... Yo creo que hay gente que sería más feliz si les pagasen con tarjetas de regalo del Zara que con dinero en efectivo, pues así se ahorrarían el sentimiento de culpa que pesa cuando se pasa la tarjeta de crédito o ves en la caja lo que te has gastado...

Pero la adicción a las compras está viviendo un auge espectacular debido a las compras online. Hasta no hace mucho la gente se resistía mucho a comprar por Internet por el miedo a timos, a que no te quede bien lo que compras o que no te llegue lo que has comprado. Pero es cada día todas esas barreras se van superando gracias al boca a boca ("yo he comprado ahí y me ha llegado bien"), al PayPal, al ahínco de los comercios online de hacer notar su eficacia y su confianza...

Esto ha supuesto una apertura de barreras para que la gente se lance al mundo de las compras online sin grandes miedos, comprando todo lo que pillan sin necesidad de que lo que compran lo vayan a usar alguna vez en sus vidas, cargando sus carritos (online) de artículos que realmente no necesitan y que suponen que veamos al de Seur (u otra compañía) como alguien más de la familia que ya nos tutea y nos saca tema de conversación: "¿Hoy qué toca, Aliexpress, Buyincoins, Zalando...?". Yo estoy planteándome para estas navidades comprarle algo al cartero y cuando me entregue el paquete decirle "No, no. Si este es para ti".

En definitiva, que hemos pasado de estar demasiado encorsetados con las compras online temiendo que alguien liquide los ahorros de nuestra vida, a un despiporre total en el que vamos de web en web comprando sin control alguno. Ahí es donde debe entrar en juego la razón, el sentido común y la madurez necesaria para diferenciar un capricho esporádico de una rutina que puede convertirnos en un "shopaholic online". Si os sabéis el número de vuestra tarjeta de crédito de memoria, entonces tenéis un problema.

PD: Hola, me llamo Dani y soy adicto a las compras online

¿Alfonso X sigue reinando?

Esta semana resuena la noticia de que el actual gobierno nacional está planeando una bajada del IVA en algunos sectores como las peluquerías, los cosméticos y los toros. Lo primero que llama la atención es el hecho de que este gobierno pretenda caer en gracia bajando, en año electoral, unos impuestos que ellos mismos habían subido con anterioridad. Es decir, que te agarro por el cuello hasta dejarte casi asfixiado y luego pretendo caerte bien por el simple hecho de dejar de apretarte cuando ya estás más azul que un pitufo.

Pero ahora pasemos a hablar del tema que de verdad me interesa: los toros. En teoría, la reducción del IVA de “los toros” no sería algo aleatorio, sino como consecuencia directa del demandado descenso del IVA cultural, que pasaría del 21% al 10%, ya que, según los defensores de la tauromaquia, discriminar a “la Fiesta” en este descenso del IVA sería vulnerar la Ley 18/2013.

¿Y qué es la Ley 18/2013? Es la “Ley para la regulación de la Tauromaquia como patrimonio cultural”. Exacto, en el año 2013, se creó una ley exclusivamente para decir que torturar hasta la muerte a un toro es algo cultural y artístico. Para ello, dicha ley se acoge al hecho de que desde tiempos de Alfonso X, ya en el siglo XIII, la tauromaquia está regulada en nuestro país… Eso es lo que se llama un argumento demoledor… Es como si yo ahora digo que las luchas de gladiadores a muerte, que la esclavitud, la lapidación o la crucifixión son prácticas que se llevaban a cabo hace cientos de años en nuestra tierra y que, por ende, deben ser reconocidas como algo propio de nuestra cultura. Cualquier día de estos sacan un Real Decreto para poner MYHYV en los recreos de colegios "porque lo ve mucha gente"...

De verdad, que lo mire como lo mire no le veo yo lo cultural y artístico a lancear a un toro, clavarle banderillas y acabar atravesándole el bulbo raquídeo de un certero espadazo… O de veintiocho, según la destreza del diestro de turno. Todo ello ante la atenta mirada, los vítores y el fervor de gente que paga por ver morir a un animal que nada les ha hecho y nada les haría. ¡Ah! Por cierto… ¡Que los niños y niñas pueden entrar sin problemas a tan lindo espectáculo! ¿Qué más dará si los niños se vuelven insensibles al maltrato de otro ser? ¿Qué más dará si luego apedrean gatos, abandonan perros o atacan a otros animales indefensos? El que me diga que maltratar animales no es de ser un sádico es que tiene un problema de perspectiva. Y el toreo, amigos míos, es maltratar animales, aunque una ley diga que es como ver un cuadro de Van Gogh o escuchar una pieza de Beethoven.

Por cierto, sí que como carne animal, pero eso no quiere decir que disfrute de la muerte de los animales. Si me pasase como en la película “¡Viven!” también comería carne humana para sobrevivir, pero eso no quiere decir que pensase juegos divertidos para matar y descuartizar a alguno de mis compañeros de vuelo.

PD: Querido diario: hasta la fecha no se han vivido nuevos incidentes con los vecinos fumadores. Creo que he comprado las bombas fétidas para nada… 

Tu libertad termina donde empieza la mía

Hoy estoy un poco cabreado. En concreto, estoy cabreado con mis vecinos de arriba y de abajo. Así, entre la espada y la pared, como un sándwich, atacado por ambos frentes, como una virgen en un trío con senegaleses. Y es que cuando he ido a recoger la ropa que estaba en el tendedero he descubierto que… ¡Ambos vecinos son fumadores!

A priori, el que mis vecinos de arriba y abajo sean fumadores no debería ser más que algo anecdótico como que tengan un perro o que les guste comer croquetas de roquefort. El problema es que son fumadores irrespetuosos, una especie que, lejos de estar en peligro de extinción, abunda en demasía. En este caso, me encuentro con el hecho de que la ropa que he tendido está llena de cenizas del vecino de arriba y con un fuerte olor a tabaco por la humareda que suelta el de abajo. Vaya, que mi ropa huele como si en vez de suavizante hubiese usado los restos de un cenicero.

Hay mucha gente que se acoge a dos razones para justificar el coñazo que dan con el tabaco: que ellos se hacen lo que quieren y que hay que comprender su adicción.

En primer lugar, hay que poner de manifiesto que con sus vidas que hagan lo que les salga del ombligo, pero obviar que perjudican a los demás es de tener los huevos tan grandes que debieran meter el pene bajo tierra como si fuese un avestruz. “Es que yo echo el humo para el otro lado”. Amigo mío, el humo es tan incontrolado como una meada masculina después de una noche loca de sexo. Personalmente, el humo del tabaco me recuerda al siguiente fragmento de la obra “Cien años de soledad”:

"Un hilo de sangre salió por debajo de la puerta, atravesó la sala, salió a la calle, siguió en un curso directo por los andenes disparejos, descendió escalinatas y subió pretiles, pasó de largo por la Calle de los Turcos, dobló una esquina a la derecha y otra a la izquierda, volteó en ángulo recto frente a la casa de los Buendía, pasó por debajo de la puerta cerrada, atravesó la sala de visitas pegado a las paredes para no manchar los tapices, siguió por la otra sala, eludió en una curva amplia la mesa del comedor, avanzó por el comedor de las begonias y pasó sin ser visto por debajo de la silla de Amaranta que daba una lección de aritmética a Aureliano José, y se metió por el granero y apareció en la cocina donde Úrsula se disponía a partir treinta y seis huevos para el pan"

"Cien años de soledad" por Gabriel García Márquez

Luego está el decir “¡pues más contaminan los coches!”. Claro, pero es que normalmente no acostumbro a comer con el tubo de escape de un coche echando humo sentado junto a mí. No voy a entrar a valorar si el tabaco merma vuestra capacidad pulmonar o vuestras carteras, sino que voy a decir tres grandes verdades del tabaco para con los demás: El tabaco perjudica. El tabaco molesta. El tabaco apesta.

Respecto al tema de la adicción, hay que señalar que el ser fumador no es algo innato, ni genético. Uno es fumador porque le ha dado la gana. Porque pese a que les repitieron cien millones de veces que era adictivo, ellos decidieron convertirse en fumadores.

¿Qué pensarían si alguien que come pipas le escupiese las cáscaras a la cara? ¿Qué sentirían si alguien que se ha revolcado en estiércol se sentase junto a ellos? ¿Qué sentirían si alguien les tirase arena a los ojos? Pues así me siento yo cuando alguien fuma cerca de mí sin pensar en que cerca hay una persona que está siendo puteada por su “incontrolable” adicción.

PD: ¡Viva la ley antitabaco! 

Cuerpos vacíos

Llevo varios días dándole vueltas a una idea en mi cabeza: ¿cuánto tiempo le dedicamos a potenciar nuestras destrezas sociales?

Porque hay gente que se pasa horas y horas cultivando el cuerpo en el gimnasio. ¿No os pasa que vayáis a la hora que vayáis al gimnasio hay gente que siempre está allí? Yo creo que la tarjeta de entrada les ha caducado y para no tener que renovarla se quedan dentro y ya está. Son personas que comen (barritas, fruta, batidos…) y se duchan en el gimnasio. El que duerman allí lo dejo en duda porque, obviamente, a esas horas no estoy en el gimnasio. Son personas que tienen un cuerpo diez, pero que no escribirían bien Schopenhauer ni calcándolo en una ventana. Y es que no hay que confundir el cuidado del cuerpo con el culto al cuerpo.

Pues bien, si se dedican tantas horas (¡y dinero!) al cuidado del cuerpo, ¿por qué no le dedicamos más tiempo a potenciar otras virtudes? Porque, seamos francos, cuando hay que interactuar con otras personas se ponen en la mesa de juego nuestras virtudes: amabilidad, educación, tener temas de conversación, ser divertido, empatía, saber escuchar… Todo esto es lo que ofrecemos a otras personas cuando tratamos con ellas. Y si nos quitamos todo esto, entonces es cuando queda nuestro físico. Digamos que el físico es lo más llamativo, es como el equipo de Oliver y Benji cuando llega Oliver, que él es una máquina y los demás son unos mataos.

¿Sería un poco tonto que hubiese un gimnasio para aprender a ser mejor persona, no? Pero al final la fórmula es muy parecida: sacrificio, constancia, dedicación… Se puede entrenar ser mejor persona de una forma muy sencilla pero que a algunos puede costarles mucho trabajo: dejar de pensar en nosotros mismos.Y los resultados son excelentes, porque dejando de pensar en nosotros mismos es como más recibimos, ya que las sonrisas son como los bostezos, de un contagio infinito.

Hay pequeñas fórmulas que todos conocemos pero a las que no prestamos demasiada atención:

• Para ser amable: pregunta a tus amigos cómo están sin esperar a que tengan que explotar, ten detalles espontáneos que les saquen una sonrisa.  
• Para ser educado no escatimes a la hora de dar las gracias, ya que hay un millón de formas de dar las gracias y cuánto más emotiva sea tu opción, mejor será. 
• Si quieres tener temas de conversación: lee, investiga, debate, reduce tus dosis de videoconsola y telebasura y, en definitiva, ábrete al mundo. 
• Hay tres cosas que siempre se pueden hacer para tratar de ser divertido: dejarse la vergüenza en casa, confiar en uno mismo y reírte de ti mismo.

Como conclusión, está claro que siempre será mejor tener al lado personas con quien poder hablar, que se preocupen por ti y te hagan reír antes que tener un cacho de carne (perfectamente definida o no), pero más singracia que unas palomitas sin sal. Podéis elegir entre comeros la hamburguesa completa o un par de ingredientes solo. ¡Buena suerte al elegir de quien os rodeáis!

PD: Probad a mandar unos cuantos mensajes a amigos no porque necesitéis algo, sino por si ell@s necesitan algo   ;)

Réquiem por un cerebro

Anoche, una de las últimas noticias que leí fue una en la cual el ministro Wert señalaba que la Educación Artística distrae a los alumnos de las demás asignaturas… Aquí es cuando me pongo serio, porque con los muertos no se bromea. Desde aquí quiero proponer que todos llevemos un crespón negro y estoy pensando enviar una misiva a la FIFA para que se guarde un minuto de silencio en todos los partidos de fútbol, porque: el cerebro del señor Wert, hasta ahora agonizante, ha fallecido. La neurona que quedaba pululando por su desaprovechada cabeza se ha suicidado por mero aburrimiento. Es una muerte triste, como cuando nos deja un niño, porque nos deja sin haberse realizado, sin haber hecho nada útil en esta vida... 

Decir que la Educación Artística distrae es mostrar un conocimiento pedagógico similar al de un canguro sobre cómo tocar el ukelele. Podría ponerme a decir que las enseñanzas artísticas potencian la creatividad, la sensibilidad, confianza, autonomía, etc. Pero creo que me voy a decantar por meter caña al señor Wert. ¿Se puede ser más incompetente que este ministro? Realmente creo que quiere pasar a la historia por algo, ya sea positivo (que va a ser que no) o negativo. Es como aquellos asesinos en serie que tratan de pasar a la historia por razones tan atroces. Pues el señor Wert es eso, un asesino en serie de los principios de la educación.

Pero es que mientras nos trata de quitar de un plumazo la Educación Artística de las aulas, le concede un gran protagonismo a la asignatura de Religión. Para empezar: ¿no era este un país laico? Digo yo, vaya. Y que conste que soy el primero que está a favor de la libertad de culto, un derecho importantísimo en esta sociedad, pero es que la religión no tiene cabida en la escuela. Para eso ya están las parroquias y las catequesis. La religión debe ser una elección personal, no algo impuesto por decreto.

Luego nos topamos con el famoso “3+2”. Es decir, que carreras universitarias que hasta ahora se han impartido en 4 años ahora van a llevarse a cabo en 3… Yo creo que no hay que ser muy listo para darse cuenta de que la calidad de ese mismo título se va a devaluar, ¿no? Es como lo que en su día hizo el Telepizza cuando empezó a poner las pizzas más pequeñas… ¿Creíais que no nos íbamos a dar cuenta? Pues a mí con el “3+2” se me queda la misma cara de tonto que cuando comprobé que las pizzas pequeñas del Telepizza eran más pequeñas que una galleta Oreo. No, hombre, es que luego tienes la posibilidad de hacer 2 años más de máster de postgrado… A precio de oro… Yo creo que el ejemplo sería el siguiente: hasta ahora en un concesionario te daban el coche por un precio estándar, y luego tú puedes elegir si quieres pagar la tapicería de cuero para los asientos o no. Con el “3+2” es como si te dieran el coche sin asientos y te dijeran que puedes pagar los asientos de cuero o quedarte sin asientos. Por tanto, o te quedas con los asientos de cuero o te quedas con una mierda de coche.

Está claro que para hablar del señor Wert podría dedicar un blog con entradas diarias, pero no sé yo qué es más peligroso, si hablar demasiado de él para que se crea importante, o no hablar de él para que crea que estamos de acuerdo con su labor.

PD: Espero que te haya gustado tanto como a mí me gustan tus medidas “educativas”, Nacho

El valor de no ser el número uno

Esta semana fue la ceremonia de los Oscars. Supongo que todos habéis escuchado/leído que la gran ganadora de la noche fue la película “Birdman”. Muchos medios de comunicación añadían a la noticia que la perdedora de la noche fue “El francotirador”, del grandísimo director Clint Eastwood, pues optaba a varias estatuillas y tan solo pudo alcanzar una (y no de las más relevantes).

¿Es realmente algo vergonzoso no alcanzar la gloria? Si no logras ser el número uno eres un fracasado, ¿no? En primer lugar, habría que tener en cuenta que el tema de los premios “al mejor” son muy relevantes. ¿Por qué? Pues para empezar porque depende de contra quienes compitas. Si compites en un año en el que las películas han sido tirando a cutrecillas, pues el simple hecho de que te nominen es un regalo. Hay años que los miembros de la academia sudarán sangre para rellenar los huecos de los nominados en alguna categoría. Es como cuando tienes que votar en las elecciones, es como si tuvieras que elegir qué dedo de la mano te quieres arrancar.

Por el contrario, puede darse el caso de que en un mismo año compitan varios peliculones. Hay años que coinciden en cartel grandísimas películas. ¿Y qué pasa entonces? O bien se reparten los premios y ninguna de ellas destaca, o una de ellas copa casi todos y las demás quedan aparentemente como películas normalitas. Imagina que te dicen que tienes que elegir tu película preferida. Habrá algunos que lo tendrán muy claro, pero otros no sabríamos con cual quedarnos, porque tenemos demasiadas “películas preferidas” y no podríamos prescindir de ninguna de ellas.

Pero esto se puede aplicar a otros ámbitos de la sociedad. Por ejemplo, en lo académico, donde se dan un limitado número de matrículas de honor o en unas oposiciones donde hay un número de plazas reducido. Aquellos que no alcancen la matrícula o la plaza no quiere decir que sean unos fracasados, pues dependerá de con quienes estén luchando por la plaza/matrícula. De igual modo que aquellos que alcancen el éxito no tienen por qué ser unos cracks. Es como si en unas oposiciones se presentan 500 personas y hay 450 plazas. Pues conseguirán plaza hasta los más paquetes del mundo. Todos tenemos algún conocido que se ha sacado unas oposiciones y son unos inútiles. Cuando hay muchas plazas pasa eso, que algún garbanzo negro se cuela. Es como en la política, pero al revés. Ahí cuesta encontrar el garbanzo bueno.

En fin, amig@s, que en la vida no todo es ser el número uno. Siempre no se puede ser el mejor y siempre no se pueden hacer las cosas bien. Pero lo que está claro es que Celia Villalobos no es mejor que yo ni en el Candy Crush. 



PD: Cuando veo Miss Universo a menudo pienso "si esta es la más guapa de su país... ¿Cómo serán las demás?". Y entonces me siento feliz de ser de donde soy.

Doble moral

Hoy, para comenzar este nuevo post, me voy a subir al carro del trending topic del momento y vamos a hablar de “50 sombras de Grey”. No, no vamos a hacer bromitas sobre los tsunamis generados en las salas de cine, ni voy a criticar el argumento del libro. Admito no haber visto la película (ni leído el libro), pero ello no tiene que suponer que no conozca algunos detalles de la misma, de igual modo que nunca me he tragado un erizo pero me puedo hacer una ligera idea de lo que ello  me supondría.

Pues bien, mi crítica, como bien he dicho, no se basa en el argumento, ni la historia, ni el fenómeno fan, sino en la doble moral de las fanses de Grey. ¿Por qué? Porque las mismas cosas que os molan de Grey, os repulsarían si las hiciese otro tipo de hombre.

Imaginemos que el director de la película “50 sombra de Grey” hubiese sido un cachondo y eligiese para representar al señor Grey a cualquiera de estos actores:

¿Le molaría a Anastasia que alguno de estos señores le diese un cachete, que le atase a la cama, que le mandase e-mails picantones o que le preguntase la hora en un callejón oscuro? Ni hablar. Si alguno de estos le invita a una copa, dejan el alcohol; si alguno de estos le pone una mano encima, se echan ácido sulfúrico donde les haya tocado; si alguno de estos le llama por teléfono se cambian de número. ¿Alguna chica vería esa película alternativa con la misma pasión con la que ven la real? Pues no. Sería como si para hacer la película Striptease, en vez de Demi Moore, hubiesen cogido a Chus Lampreave. Oiga, pues no es lo mismo, ¿para qué engañarnos?

Imaginad que un compañero o compañera del trabajo (o de clase) os lleva un día a casa y cuando vais a meter algo en el maletero veis que en su interior hay una fusta, unas esposas metálicas, antifaces, un látigo… Si vuestro/a compañero/a os mola, os pondréis a cien deseando que se equivoque de camino y acabéis perdidos en mitad de la nada, pero si por el contrario es un casposo, hediondo a sudor amargo y con toda la cara de un uruk hai… Pues casi que prefieres hacer 200 km en taxi antes que irte con él/ella.

Ahora pongamos que ese mismo compañero o compañera de trabajo os deja un post it que pone “Lo daría todo por ti”, que lo primero que se te ocurre decirle es “Date la vuelta y no pares de andar hasta que se te gasten los pies”.

Encima el muchacho es rico y todo el día está comprándole caprichitos a la muchacha… Algunas personas que ven esto como un gesto dulce y cariñoso son las mismas personas que el otro día decían que invitar a una copa a una chica es machista. No es machismo invitar a una chica que no conoces a una copa. En todo caso sería triste, lamentable o estúpido.

En definitiva, que en el mundo del cine nos encontramos a dos tipos de personajes: l@s guap@s y l@s gracios@s, pero mientras que elegir el actor de “50 sombras de Grey” casi desemboca en la Tercera Guerra Mundial, elegir el compañero de Torrente nunca será una difícil tarea. 

PD: Seguro que estáis deseando verles en un remake de la película...